Coole Wampe

Ich hab’ Lust, mich zu streiten, aber es ist keiner da, nur Roswitha, und die telefoniert: »Tut mir leid, Mama, ich weigere mich, Nine-eleven zum zwanzigsten Mal zu bejammern ...«

Midge und Annabel sind knapp 20jährige Stenotypistinnen die in ihrer Freizeit auf der Fifth Avenue von Reichtum träumen und dabei dem Junkfood frönen, ohne dass es ihrer jugendlichen Schönheit Abbruch tut.

»Come Mister Taliban, Tali mi Banana!« Doris' sonore Altstimme erfüllt das Wohnzimmer mit Calypsoklängen. »Daylight comes and we want go ho-ome!« Verstört blickt Roswitha von einem Schreiben der Rentenversicherung auf.

»Camouflage-Thorben mailt, er sei jetzt vollständig durchgeimpft.« Roswitha liest unsere Elektropost vor. »Er schreibt, er habe es fürs Vaterland getan, auf dass die deutsche Rasse nicht aussterbe.«

»Das gibt’s doch nicht!« Roswitha hackt auf der Tastatur des WG-Computers rum. »Unser Highspeedvolumen ist aufgebraucht. Wer hat sich einen Film runtergeladen?« brüllt sie aus der Wohnzimmertür. »Wer – war – das?«

»Wir sind oft naiv bis zur Lächerlichkeit. Wer das nicht begriffen hat, wird nicht einmal sein Kiezkonto verteidigen können … Ist von Mao, glaub’ ich.« Korrekt zitieren war nie meine Stärke, ich hätte promovieren sollen.

Mikis Theodorakis wurde auf der nordägäischen Insel Chios geboren, auf der seit dem 1. Jahrhundert unserer Zeit Mastix angebaut wird, ein wesentlicher Grundstoff für Kaugummi, Zahnpasta, Geigenlack und Raki.

Grillsaison. Für Vegetarier kein Grund mehr, schmollend die Gartenparty abzusagen oder sich von Fleischessern beim Verzehr von verkokelten Zucchinischeiben bemitleiden zu lassen. Denn es gibt »Halloumi«.

»Iiii, und hat er dich daraufhin …?« will ich wissen. »Quatsch. Der hat mich brav zurückgefragt, ob ich China mag. Maxi, was heißt Zhóng guó!« – »Keine Ahnung.« – »›China‹! Und ›góng zuò‹?« – »Na … ähh, was?«

»Ich will endlich was Sinnvolles machen, verstehen Sie, ich will Leben retten«, erklärte Udo seiner Fallmanagerin, »Junges, frisches Leben retten will ich!« – »Und wer soll das finanzieren?« fragte Frau Hartmann kühl.

95 Prozent der Knastinsassen in Deutschland sind Männer. Warum sollte frau diesem kriminellen Geschlecht die Deutungshoheit über die Genera unserer Wörter überlassen?

»Erst mach’ man stinkend faules Wasser heiß, verkoch’ darin nen halb verwesten Köter mit Pisse, Krüppelkrätze, Nuttenschweiß, gelöschtem Kalk, Arsenik und Salpeter.«

Im allgemeinen sind Flurschäden natürlich nicht Sinn einer guten Ernährung, vielmehr ist es die Gesunderhaltung des menschlichen Körpers. Die steigt bekanntlich mit seiner Bewegung, vorzugsweise an der frischen Luft.

»Als Grottenolm riskierst du im fortgeschrittenen Alter Knochenerweichung infolge deines D3-Mangels«, ermahne ich die Freundin, »ich schieb’ dich nicht im Rollstuhl durch Plauen!«

Mindestens 16 Monate muss der Sbrinz vor dem Verkauf gelagert werden. Erst dann hat er seine typisch kristalline, brüchige Konsistenz, vergleichbar mit der des Parmesan.

Ein bisschen Köpfchen braucht man schon für einen guten Songtext, egal, wie doof die anderen sind, pardon, wie anders doof.

Um die Berlinale künftig aus der Schnöselecke der Cineasten zu locken, schlägt die Coole Wampe für 2022 schon mal die massenfreundliche Vorführung von Kultfilmen vor, Sektion »Mitmachkino«. Dazu gibt’s natürlich Popcorn.

»Schauen wir das Video noch mal: Du kratzt Udo den Rücken, dann kommt die Reklame für die Antijuckkräutersalbe. Daran ist eigentlich nichts Rechtes, oder?« – »Wer weiß? Rückenkratzen war womöglich ein Germanenkult.«

In diesem Mai droht frühlingshaftem Verlangen das jähe Aus: Fussel in Mund und Luftröhre beim Zungenkuss mit Maske führen zu Husten- und Erstickungsanfällen. Regelmäßiges Trinken schafft Abhilfe.

Udo kocht. »Mädels, wie heißen nochmal die ukrainischen Pelmeni?« – »Die was?« – »Na, die gefüllten Teigtaschen ... auf ukrainisch. Die mit der Specksoße!?« – »Auf ukrainisch oder auf krimtatarisch?« blödelt Rossi.