Porträt

Die Regeln Weltfußballs stehen vor einer fundamentalen Umwälzung. Die FIFA beabsichtigt den zweifachen Münzwurf vor dem Elfmeterschießen zu einem einfachen zu vereinfachen. Wir schreiben über das Sommerloch, sie macht es.

Herbert Grönemeyer ging bei der Verleihung des Nationalpreises mutig voran. Der Regierung warf er vor, nicht genug zu Ergebnissen zu kommen. Obgleich das doch mit Rücksicht auf ihre Agenda das einzig Gute an ihr ist.

Die Rüstungsindustrie spricht von Preisbildung. Leute wie der Wehretatberichterstatter der SPD-Bundestagsfraktion reiben sich erstaunt die Augen und stellen Bestellungen auf Stopp. Der Verdacht: »eine starke Tendenz zu überhöhten Preisen«.

In der UN-Vollversammlung hat auch die Bundesregierung die US-Blockade gegen Kuba verurteilt, doch beim Bürgerdialog will Außenminister Johann Wadephul auf Nachfrage eine solche Blockade gegen die Insel nicht sehen.

Wenn der Kanzler einen Scherbenhaufen mit den Panzerketten von Rheinmetall regiert, wo der größte einzelne Anteilseigner Blackrock heißt und Merz in diesem US-Konzern zuvor Manager war, dann erscheint alles stimmig.

Geschadet hat es dem wandelnden Interessenkonflikt bislang nicht, weshalb er sich auf seinem mit Fettnäpfchen gepflasterten Weg von oben nach ganz oben keine Sorgen mehr um seinen Ruf macht und jüngst per Geständnis auf einen neuen Titel beworben hat: Kryptofaschist.

Winfried Kretschmann, Sarah Wiener, Malu Dreyer, Otto Shily und andere Gesundheitsexperten haben einen offenen Brief gegen die Streichung homöopathischer Therapien aus dem Leistungskatalog unterzeichnet. Das sei »unethisch«, Medizin müsse »integrativ« bleiben.

Alexander Dobrindt findet den Regelsatz des Bürgergelds zu hoch. Der soll das Existenzminumum abdecken und auf keinen Fall darüber hinausgehen. Schuld an der Armut, so viel steht fest, sind die Armen.

Für den Social-Media-Star in der bayerischen Staatskanzlei läuft es nicht optimal. Nach einer »knallharten Aussprache« auf der Parteivorstandssitzung präsentierte Söder jetzt einen Zehn-Punkte-Plan für neue Einigkeit

Die Deutschen sind im Ernstfall bereit, es mit »Darth Putin« aufzunehmen, versichert Neumann. Eine Weltsicht, geschöpft aus Star Wars und Ostfrontsehnsucht – das reicht zumindest für einen verheerenden Luftangriff auf die Urteilsfähigkeit zwischen Oder und Rhein.

Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Marmelade Fett enthält. Und die EU hat jetzt verfügt, Marmelade heiße wieder Marmelade. Fast 44 bittere Jahre musste der deutsche Teil der Menschheit auf diesen Moment warten.

Frankreich und Deutschland werben dafür, den diplomatischen Dienst der EU erheblich zu beschneiden. Implizite Folge wäre, dass die Außenbeauftragte Kaja Kallas ihren Job los sein könnte.

Natürlich weiß jeder, dass der Unglücksrabe Voigt die KI nicht eigenhändig in Stellung gebracht hat. Seine abgestumpften Redenschreiber und Presseleute, die ihm den Schund auf den Tisch kippen, scheinen einfach Wert auf einen frühen Feierabend zu legen.

Höcke meint, Wessis seien keine Deutschen, sie hätten sich von der »amerikanischen Kultur usurpieren lassen«. Ein Usurpator ist einer, der es in eine Machtposition geschafft hat, die ihm nicht zusteht. Einer wie der Westdeutsche Höcke also.

Der deutsche Außenminister hat der Republik Mexiko einen Besuch abgestattet. Dabei stellte Johann Wadephul unter Beweis, dass er von dem Land, das er jüngst bereiste, erkennbar keine Ahnung hat.

Wer hätte das gedacht: Reiche Familien, die den Grundstock ihres Vermögens während der Nazizeit akkumuliert haben, tauchen in der Öffentlichkeit vergleichsweise seltener auf.

Während Donald Trump die Hauptstadt weiter umgestaltet und alles, was bei drei nicht auf den Bäumen ist, nach ihm benennen lässt, hat ein US-Gericht die Umbenennung des Kennedy Center nach Trump rückgängig gemacht.

Um die letzten unentschlossenen Lümmel vom Militär zu überzeugen, wird nicht nur allerorten Werbung für die Truppe gemacht, sondern ganz handfest am Sonnabend der Tag der Bundeswehr begangen.

Im kommenden Jahr soll der Hindenburgdamm auf Sylt in Syltdamm umbenannt werden. Als er am 1. Juni 1927 eingeweiht wurde, war der Reichspräsident zugegen, seither hieß er im Volksmund Hindenburgdamm, auch wenn er nie so hieß.

Von der Sorge getrieben, eines Tages die Zeit im Institut mit Candy Crush verbringen zu müssen, sucht man beständig neue Studienprojekte. Auch Mitteleinwerben ist ein Timekiller, fühlt sich aber besser an als Daddeln.