BuNa: Bulletin für irreguläre Nachrichten – Januar 2026

Hollywood

Das Jahr 2025 ist für den Oscar für den besten Horrorfilm nominiert worden, teilt die Academy mit, die EU als bester Nebendarsteller. Die Moderation der Gala im März soll eine Witzfigur übernehmen, die keine Scherze auf Kosten von Donald Trump machen wird. Friedrich Merz?

Berlin

Der Bundesaußenminister hat sich zufrieden gezeigt mit der Hungerrevolte im Iran, die Tausende von Toten fordert. Wadephul sagte im ZDF, die Proteste seien auch eine Folge der Sanktionen des Westens. »Auf diesem Weg sollte man weitergehen!« Ab wie vielen Särgen die Embargostrategie überdacht wird, ließ Wadephul offen. Mehr Engagement gegen das Regime zeigt der US-Präsident. Er hungert die Iraner nicht nur aus, er will sie auch bombardieren.

Brüssel

Die NATO erwägt, Grönland gegen den Bündnispartner USA militärisch zu verteidigen. In diesem Falle würde Trump die NATO sogar unterstützen, erklärte dieser einer verdutzten CNN-Journalistin: »Wir haben kein Problem damit, unsere eigenen Streitkräfte in Grönland anzugreifen! Während wir gleichzeitig Kuba und Mexiko besetzen. Und Liechtenstein. Wir brauchen Liechtenstein, wir müssen es haben. Vielleicht in zehn Tagen, vielleicht in zehn Monaten, wer weiß, aber es wird fantastisch, Schweinchen! Bomb, baby, bomb! Das wird das schönste Feuerwerk, das die Scheißeskimos in Liechtenstein jemals gesehen haben!«

Minneapolis

Mister Präsident haben sein Versprechen gehalten, die gute alte Zeit zurückzubringen. Die USA machen nach außen Kanonenbootpolitik und führen im Inneren einen Rassenkrieg. Auf den Straßen prügeln sich Bundesbeamte mit lokaler Polizei, Bürgern und Migranten, die Bilder erinnern an die 1960er Jahre. Der Unterschied: Damals trugen die Mörder Kapuzen, heute tragen sie Uniform.

Das Wetter

Zur allgemeinen Überraschung hat es mitten im Januar einen Wintereinbruch gegeben. Katastrophal waren die Straßenverhältnisse besonders in Berlin. Der dortige Winterdienst ist nur vereinzelt ausgerückt, weil viele Mitarbeiter nicht zum Dienst erschienen sind. Konsequenzen müssen die Kollegen nicht befürchten. Sie waren Tennis spielen, um den Kopf freizukriegen.

Schilda

Der Anschlag auf die Berliner Stromversorgung ist zweifelsfrei der sogenannten Vulkangruppe zuzuschreiben. Offen bleibt, welcher. In einem Bekennerschreiben erklärte Vulkangruppe 1: »Wir waren es!« Vulkangruppe 2 schrieb: »Wir sind die wahre Vulkangruppe, und wir waren es nicht!« Vulkangruppe 3: »Вы нас никогда не достанете, товарищи!« Vulkangruppe 4: »寶貝，有米飯!« Vulkangruppe 5: »Nobody’s seen us doin’ it. Fuck you.« Bundesinnenminister Dobrindt notiert: »Der Verfassungsschutz soll vorerst keine weiteren Vulkangruppen erfinden.« Notiz von Sahra Wagenknecht: »Gleich viermal gespalten! Kann man da noch mitmachen?«

Eilmeldung

Soeben erreicht uns die Nachricht, dass die Regierungschefs von Deutschland, Frankreich und Großbritannien darüber beraten, den Grönlandkonflikt mit den USA doch friedlich beizulegen: »Wir könnten Putin bitten, Trump zu entführen.« – »Der Loser ist beim Versuch, Selenskij zu kidnappen, kläglich gescheitert. Was ist mit dem MI6?« – »Unsere Spezialagenten haben sich beim Spielen mit Nowitschok vergiftet. Könntet Ihr nicht die RAF fragen?« – »Haben wir versucht, da geht nur der Anrufbeantworter ran.« – »Und bei der Vulkangruppe?« – »Welche meinst du?«