Coole Wampe

Abo »Bist du bald fertig?« fragt Rossi. »Nein!« antwortet Udo bockig. »Dr. Bartel hat gesagt, wenn ich nicht ausspreche, was mich quält, lauf’ ich irgendwann Amok!«

Abo Auf Demonstrationen hat der Lauch seine eigene Rolle als Friedenswaffe gefunden. Statt gefährlicher Schilder oder aggressiver Megaphone schwingen die Anhänger des Lauchs stolz ihre grünen Stangen durch die Luft.

Abo Roswitha liest ein Buch über Paläoanthropologie. Sie ist in die Betrachtung von fossilen menschlichen Schädeln vertieft. »Warum haben die eigentlich so eine fliehende Stirn, die Urmenschen? Und dazu ein fliehendes Kinn?«

Abo »Hinter jedem Streik lauert die Hydra der Revolution!, sagte Lenin. Das erzählt deine liebe Tagesschau wohl nicht, haha!« triumphiert Udo.

Abo Doch es gibt auch nette Drogen. J. F. Kennedy hat der Geheimdienst umgebracht, nachdem er mit seiner Freundin Marihuana geraucht hatte. Love and Peace. Plötzlich fand Kennedy Frieden gut.

Abo »Warum liebt der Wladimir gerade mir – gerade mir? Weil es ihm so neu ist – dass ihm eine treu ist …« – »Dorle, tu mir doch die Liebe und hör auf damit!«

Abo Frischen Ingwer in Scheiben schneiden oder reiben. Eine Zitrone auspressen.

Abo »Jahresrückblick? Nä! Ohne mich!«

Abo Die im Neuen Testament beschriebene Geburt eines Flüchtlingskindes in Palästina war auch schon Stress pur.

Abo Wer hätte mit diesem Ergebnis der Klimakonferenz in Dubai gerechnet? Da gab es doch tatsächlich erdölexportierende Länder, die gar keinen Ausstieg aus der fossilen Energie wollten!

Abo Dabei lieben wir doch, was auch dem Mund der Queen of Pleonasm kommt. Baerbocks »regelbasierte Werteordnung« ist längst genauso sprichwörtlich wie ihre »völkerrechtswidrigen Angriffskriege«.

Abo »Wir haben bestimmt einen blöden Eindruck gemacht auf dem Pariser Platz«, meint Rossi, »als ob wir kindisch die Wahrheit nicht ertragen können. Auf die nächste Demo gehen wir lieber mit Ohropax.«

Abo Wildmord – eine Wohltat also für Flora und Fauna. Töten zur Flurbereinigung und als Artenschutz. Aber auch als Einnahmequelle. Töten als Beruf. Töten oder töten lassen – das ist Staatsraison.

Abo »Das waren doch auch unsere ersten Demoerfahrungen, weißt du noch?« frage ich Roswitha. Sie: »Nö.« Weiß sie nicht mehr, oder gab es das nicht in der DDR ...? Sankt Martin?

Abo Er versucht, einen Kürbis zu erlegen. »Au!« – »Mensch, nimm doch die Flex!« ermahnt ihn Rossi, aber Udo ist ein Messerheld, er muss es mit Muskelkraft schaffen.

Abo In wilder Freude umtanzen sie den Tisch, darunter ein junger Kerl, der Schauls Namen wissen will. Er hoppst zu ihm auf den Tisch und ruft ein ums andere Mal verzückt zum Takt: »Du Schaul, ich Iwan! Du Schaul, ich Iwan!«

Abo Im Rahmen unserer Lupinenversuchsreihe hatte Roswitha eine dreitägige Keimlingbetreuung auf sich genommen, weil gekeimte Samen über die höchste Dichte an Vitaminen, Mineralstoffen und Enzymen verfügen.

Abo »An apple a day keeps the doctor away.« But what the hell sind Cortland-Äpfel? Da es sich um ein französisches Rezept handelt, mische ich mich nur ungern ein.

Abo »Hast du Macrons Gesicht gesehen mit Scholz letztens in Blankenese? Einen französischen Gourmet dazu zu zwingen, Elbaal und Bismarckhering in einer Klappstulle runterzuwürgen! Das war eine Kriegserklärung.«

Abo »Manche meinen ja, der Faschismus sei an allem schuld, was meinen wir denn?« – »Wir meinen, der Kapitalismus ist an allem schuld.« – »Ach ja, richtig. Und was glaubt Maxi?« Roswitha winkt ab.