Was weinst du?

Sonnabend, 23. März

Der Bundesrat hat die Cannabislegalisierung durchgewunken, ab Ostermontag dürfen wir high sein wie der Heiland hoch am Kreuz. Erstes Osterwunder 2024: Julian Nagelsmanns DFB-Elf hat Frankreich mit 2:0 besiegt …

Dienstag, 26. März

… und die Niederlande mit 2:1.

Mittwoch, 27. März

Musterung im Kreisgottersatzamt Paderborn.

»Warum müssen wir einen neuen Erlöser anheuern? Wo ist der alte abgeblieben?«

»Nagelsmann? Wurde Nationaltrainer. Wie viele Bewerber haben wir?«

»Nur einen. – Schultz! Antreten!«

»Ja doch.«

»Hast du eine Ausbildung?«

»Ich bin Diplomjesus.«

»Wo abgeschlossen?«

»Ferngottuni Tutzing.«

»Du Scheiße …«

»Wir müssen nehmen, was wir kriegen. – Schultz, du hast den Job.«

Gründonnerstag

Der neue Jesus versammelt seine sieben Jünger zum letzten Abendmahl (für zwölf hat’s wegen des Heilkräftemangels nicht mehr gereicht).

»Haut rein, Leute!«

»Es gibt nur Pizza?«

»Ich bin Veganer!«

»Ich bin Flexitarier!«

»Du bist was?«

»Flexitarier. Ich esse nur abgetrennte Gliedmaßen von Handwerkern.«

Nach dem Abendmahl verschwinden Jesus und Johannes in einer Laubhütte. Da ruft eine Stimme aus weiter Ferne: »Jesus! Lass ab!«

»Wer zum Teufel stört den Erlöser beim herrlichen Vollzug?«

»Der Papst! Hör auf zu poppen! Außerehelich dürfen Katholiken nicht!«

»Mir egal, ich bin Jude.«

»Bist du gewesen, bevor wir dich kulturell angeeignet haben. Höre: Du sollst keine anderen Frauen haben neben Maria Magdalena und Maria Mamma Mia!«

»Frauen? Siehe: Ich schände gerade einen engelsgleichen Jüngling, und das ist Katholiken erlaubt.«

»Nur Kirchenamtsträgern, du Laie. Und jetzt zieh deine Hose wieder hoch, genagelt wirst du später noch genug.«

Karfreitag

Jesus wird verhaftet und verhört.

»Bist du der Messias, Schultz?«

»Natürlich nicht, Nagelsmann ist der Messias!«

»Wer?«

»Frag den Matthäus, der meint das auch.«

»Geht nicht, Matthäus ist sterbenskrank, er schreibt gerade ein neues Testament. Also du Hochstapler: Wegen Gotteslästerung sollst du am Kreuz hängen!«

»Sag mal was, Anwalt.«

»Ich bitte um Milde, der Angeklagte hat immer brav seine Steuern hinterzogen.«

»Dann hängt ihn ans Bundesverdienstkreuz. Abführen!«

Jesus wird auf der Wiese vor dem Baumarkt gekreuzigt. Er ruft: »Petrus … Komm näher …«

»Sprich Jesus!«

»Guck mal, von hier oben kann man dein Haus sehen.«

»Den Witz hast du schon letztes Jahr gemacht.«

»Neue Witze kann sich die junge Welt nicht leisten.«

Ostersamstag

Jesus pausiert drei Tage und Nächte in der Hölle und zockt Playstation mit dem Deifl.

»Hast du was zu rauchen?«

»Nüscht Jäsus, kiffn is noch bis Möhndoch e Schdrohfdohd. Abor Dödsaufm is ohrlaubt!«

»Eine Bloody Mary bitte.«

Ostersonntag

»Ey Teufel, was passiert, wenn man schon tot is’, während man sich totsäuft?«

»Das würsde morjen schon sähn.«

Ostermontag

»Und Jäsus? Wie isses?«

»Red nicht so laut.«

»Mach hinne, um halbe neun is Aufohrstähung.«

»Scheiße.«

9.44 Uhr in Jesu Grab: »Kann mal bitte jemand endlich den scheiß Felsen wegrollen?«

10.17 Uhr auf der Via Dolle Rosa. Jesus begegnet Maria Magdalena und Maria Mamma Mia.

»Ey Schwestern! Was läuft? Ich bin wieder da!«

»Mach mich nicht an, du Penner.«

»Ich bin’s doch! Jesus!«

»Und ich bin Kleopatra.«

»Hier, sehet meine Wundmale!«

»Urgs, der Alte hat Tripper an den Pfoten!«

»Tripper? Das ist vom Nageln!«

»Sag’ ich doch.«