Überall schießen sie aus dem Boden – die Genießer. Ein ungelenker Soundcheck mit dem Designerpürierstab bei Nachbars fungiert als Startsignal für genußinfizierte Erlebnisfresserei (elefantöse Ballaststoffrationen, homöopathische Kohlenhydratzufuhren, appetitabregende Süßstoffe aus Bodenhaltung, Fette und Eiweiße nur in schriftlicher Form), damit die Geschmacksknospen endgültig nach innen wachsen. In jeder Wohnung kugeln sich fundamentalistische Margarinefrühstücker um den eigenen Krisenherd, bis sie statt Luft nur noch Umluft schnappen können. Rucola-statt-Rauke-Rabauken in jeder zweiten Dorfschenke gesündeln ihre Essensreste vom Vortag zu hippem Wellness- und Fingerfood hoch. Die nicht zu ignorierende Achse Putenwurst-Latte-Macchiato-Sushi ist leider nur mit angeschlossenem Nervensägewerk lieferbar, denn aus dem ohnehin schon her...